Entro a Santa Maria Novella, e c’è da controllare il mio Cloropass, e mi rendo conto, con un certo senso di colpa, della carica di odio che provo verso il povero addetto pagato con le mie tasse per decidere della mia umanità con il suo smartòfono.
L'odio è una delle cose più belle, mi dispiace però di averne sprecato tanto per lui, spero che me ne rimanga ancora abbastanza per chi se lo merita di più...
In quel che resta del Chiostro de’ Morti (su gran parte il Progresso e il Fascismo ci hanno calato l’omonima stazione) calpesto i defunti, e ogni defunto, penso, è una storia che nessuno racconterà.
Poi, dentro la chiesa, riguardo la Trinità del Masaccio, e rileggo la frase scritta sopra lo scheletro alla base:
“IO FU’ GIÀ QUEL CHE VOI SETE, E QUEL CH’I’ SON VOI ANCO SARETE”.
Per un momento penso che sia verissimo per me; ma poi mi viene un’altra idea, che anche tu scheletro, sei stato una storia.
Ora l’Universo mi sta bene così com’è (e se non mi stesse bene, il problema sarebbe solo mio), ma spero tremendamente che da qualche parte ci sia uno scrivano, che raccolga tutte le storie.
Gesù
Faccio la fila alla cassa in libreria, e dopo due anni, riconosco la sua voce fuori per strada:
“Io sono il vostro Redentore, di cui parlano i profeti!
Vi amo!
I am Jesus!”
Appena superata la lunga fila, corro fuori per incontrarlo.
Lo trovo all’angolo di Piazza della Repubblica.
Gesù si è fatto crescere la barbetta, ha un’aria leggermente più trasandata, ma è sempre in forma, e non c’è traccia di mascherina.
Cammina sicuro di sé, sorridente, blocca improvvisamente un passante, gli soffia come un gatto, e poi:
“Ti voglio bene! Io sono colui che le generazioni hanno atteso!”
E quello si incolla allo smartòfono per non ascoltarlo.
L’unico che Gesù non si fila sono io, che pure sono letteralmente il suo solo seguace, o almeno pedinatore.
Gli sto quasi addosso, ma non ha nulla da dirmi.
A un certo punto Lui ferma un signore, e con la sua voce bella e potente, dice…
“Signore! Le posso chiedere una sigaretta?”
Quello gli dà la sigaretta, e Gesù se l’accende, dà una gran pacca sulle spalle al signore, e dice,
“La ringrazio davvero di cuore!”
Daniela
Daniela è la segretaria del mio dentista, ed è anche un fiume di storie e ironie toscane, e raccatta carabattole che vende ai mercatini, e ha un figliolo adolescente, e mi ha insegnato che quando ti puntano la pistola in fronte per prenderti la temperatura (io registro sempre attorno ai 34,5°) puoi chiedere invece che ti sparino al polso.
Vado tre volte dal dentista in un mese, ma non la vedo mai.
Alla fine chiedo, e l’assistente del dentista, senza guardarmi in faccia, borbotta qualcosa tipo, “è in sospensione dal lavoro”.
Mando una mail a Daniela, e si commuove perché l’ho contattata, e mi dice che l’hanno sospesa dal lavoro, perché rifiuta di farsi vaccinare, e non sa cosa l’aspetta.
Diana
Diana è istriana, nel senso che a casa sua, il salotto è in Croazia e la cucina è in Slovenia, ma vive adesso a Firenze.
Ha perso il lavoro, e allora i nostri amici si sono messi in moto, e hanno convinto il farmacista a concederle l’edicola – un fondo attaccato alla farmacia – che aveva chiuso due anni prima.
E così l’edicola è diventata un riferimento per tutto il rione.
Una volta è entrato un uomo grande e grosso, dalla pelle nera, vestito e truccato da donna, e ha messo sottosopra l’edicola e ha picchiata Diana, e dopo la polizia ha fermata una tizia un po’ sciroccata, ma era una donna nera vestita da donna che non c’entrava niente, anche se ogni tanto picchiava la gente, ma non troppo.
Mi fermo a guardare la vetrina dell’edicola, e attacca subito discorso con me un ometto anziano, barba bianca, occhi ironici, tutto vestito di nero.
In testa porta un basco nero con una grande stella rossa, di chissà quale antico comunismo fiorentino.
Con un filo di voce e un bel sorriso, mi dice,
“Mi diha, l’è vero che l’è hambiata la gestione? Prima c’era una testa di hazzo, che gli importava solo del tennis!”
Filippo
Alla scuola elementare, mi raccontano, c’è da qualche anno il Custode Filippo.
Ogni volta che c’è uno sciopero, tutto dipende da lui, perché non si può sostituire nelle sue mansioni, e se lui sciopera, i figlioli te li devi tenere a casa.
Allora le mamme si organizzano per dirgli,
“se stavolta non scioperi, ti regaliamo il panettone!”
Solo che quando vanno a trovarlo con il panettone, scoprono che il Custode Filippo non c’è più, han cacciato anche lui perché non s’è vaccinato.
Marina
Marina è psicoterapeuta, ahimè freudiana, e ogni tanto si occupa, in maniera marginale e innocua, di cose penose come (scusate l’anglobale) il hate speech.
Per fortuna lei non sa cosa provo nei confronti di quelli che mi controllano il Cloropass, ma il mio è hateful silence, che non ci hanno ancora fatto i progetti europei.
Nessuno di noi è perfetto, però Marina è eccezionale come organizzatrice di cose concrete, sa mettere insieme molto bene le esigenze di tutti, e sono molto felice quando lavoriamo insieme.
Stiamo facendo una riunione nella sede di un Comune del contrado fiorentino. Un paese di periferia, dormitorio/mortorio della Metropoli, ma con un sindaco notevole di cui sentirete spesso parlare in futuro, e un palazzo comunale di una bellezza inattesa.
Affreschi su tutte le pareti, e le porticine segrete che sono una meraviglia della nostra terra, e apro la porticina tutta dipinta del gabinetto (freddissimo), e ci scopro una vasca da bagno e una finestra da cui si vede la luna piena.
Lavoriamo per tre ore con due funzionarie che fanno il loro lavoro, come se volessero davvero fare qualcosa. Sono fantastiche, per un attimo ti sembra di appartenere alla stessa specie, per quante cose condividete.
Sono felice che le tasse che pago, possano in minima parte sostenere anche loro.
A un certo punto, arriva una telefonata, Marina esce di corsa, e ritorna sconvolta.
“Mi hanno chiamata per un’audizione al Senato! Devo spiegare cos’è l’hate speech! Io non conosco nessun senatore, non ho capito perché hanno chiamato me, ho detto, chiamate invece Tizia che è una superesperta! Ho detto di no…”
Partiamo in macchina per Firenze, a un certo punto richiamano dal Senato, e Marina metta la vivavoce. Una voce femminile che potrebbe rappresentare tutti i secoli di burocrazia sulla terra, dice:
“Mi dispiace, la procedura per le audizioni è estremamente complessa, ed è impossibile cambiare le cose. Per cui venga lei, se vuole può portarsi dietro Tizia Superesperta come se fosse sua assistente”.
Ecco dove finisce un’altra parte delle tasse che pago.
